martes, 16 de octubre de 2012

Y tu cama, tu puta cama y los estúpidos colores que ya no puedo ordenar. Yo sé que eran líneas, una roja, una blanca, una azul, hartos verdes... pero como iban... Putas camas, putos colores, putos días, harto puta tu voz enfrascada, puto tú, puta yo, putos ustedes, ahora y por los siglos de los siglos. Amén
Fragmentos de letras, fragmentos de voces, fragmentos de sangre desparramada entre los mismos fragmentos de dolor que me vuelven a desmembrar los días, las noches. Y cuando te odie te volveré a amarrar a mi cabeza para que sientas los taladros... y tus oidos en sangre se acordaran que yo tuve un nombre... (Puta que te quise bastardo mio)

sábado, 4 de agosto de 2012

Cualquier sábado voy a escuchar tus pasos en la alfombra de mi pieza. Yo voy a despertar babeando para no perder la costumbre y cuando abra los ojos te voy a decir !ahhhh! mientras estai entrenublado. Cuando me de cuenta que no es un sueño me voy a poner tan feliz como un perrito al que le abren la reja y tu te vai a reir con el tipo de risa ya todo me importa una wea(porque teni una risa pa' cada ocasión). Lo mejor va a ser cuando te tiri a la cama, me hagai cosquillas en las patas y me digai !Ya po Mandi, ya lave la mochila que meo el curuchan! echa rápido una chombita que me encontré una billetera llena de billetes de quinientos y dos pasajes a la playa.
El policía del karma ya esta aquí... que he sacado con quererte ayayai El policía del karma no es verde y me agarra el pelo tan fuerte hasta el suelo ¿Cuándo fue el momento en que me volví increible? increible... aquella palabra debería describir algo fantástico increiblemente no significa aquello, ni lo otro, porque no creer no tiene nombre... El policía del karma es silencioso, tiene unos lentes con los que ve bajo la piel. El policia del karma es generoso...te deja llorar cuando ve que tus organos estallan en sangre y explotas
Y no distingo que mierda echo de menos...He tenido que acostumbrarme a lugares nuevos, canciones nuevas... he empezado a transitar desde el cuerpo una ciudad nueva. Ya casi olvido que tenias una mancha en el lado derecho de la espalda, pero esta puta noche de invierno en que hace tanto frío extraño tu puta seriedad.
En algún momento yo igual le crei a Salfate y también le tuve miedo al 2012. Pero ya no, ya no porque igual hubiese sido fome que se acabara el mundo en verano. Por eso cuando llegó este invierno supimos que habiamos muerto. Al principio dolió hasta quebrar el hueso más profundo, pero ahora no(Dicen que la especie humana se adapta) Que aburrida forma en la que se acabó el mundo, no hay ni lista de espera y ningún Dios se acordó de nosotros...

jueves, 5 de julio de 2012

(Fragmentos de un mail anunciado)14-05-12 Estamos lejos... cada día más lejos... Ayer soñé que viviamos en una casa muy bonita y que tú usabas una camisa naranja y me abrazabas... y yo te decia una tontera, no sé qué, pero nos daba mucha risa... habia hartos arbolicitos... muchos Como que siento que ya nos estamos alejando de nuestras vidas...pero bueno, así son las historias... yo ya ni pienso si se puede cambiar el final... y lo veo venir... con frío veo venir que ya no estas... Quiero que seas feliz... ya no creo que conmigo, quizás no, quizás si... y duele pero a veces creo que asi estan las cosas... a mi también me encantaría volver a sentir... y esta espera me tiene completamente enajenada... Cuidate! (todavía Te Quiero y extraño) http://www.youtube.com./watch?v=cK6_4cB1pEY
Siempre escribí para ti... toda yo estaba aquí... todos mis dolores que fueron tuyos sin que lo supieras también... Sé que nunca lo leiste... por eso los signos se fueron a algún lugar aburridos de no ser descubiertos... si tan solo hubieras leido... sin tan solo hubieras... que importa... Si tan solo supieras cuanto duele reconstruir una vida después de un terremoto grado mil en el alma... Ahora no sé cual será el sentido de escribir si te llevaste las letras... si te llevaste mi nombre... si te llevaste mi cuerpo, si me llevaste a mí sin mí Donde me dejaste...me levanto y estoy tan putamente alienada que menosmal que no hay que pensar para respirar. Ya no está mi foto en la pared y se diluyen los ecos de risas hasta en la plaza... ya no habitamos nada, nuestros lugares ya no son nuestros y tú extraño... ¿Quién eras?, ¿Quién fuiste?, ¿Quién serás cuando me cambies?, cuando la goma termine de borrarme... Tu voz se me vuelve extraña.... tu entero que te vas y lloro en seco y llorar en seco es desgarrarse el pedazo de corazón y el pedazo de aliento hasta desangrarse... Hoy solo fragmentos... Por eso te regalaré los últimos fragmentos que encuentre, aunque nunca los recibas

lunes, 21 de mayo de 2012

¿Te reconoces en la foto? !Sí! te dije, tomando el último sorbo de ese té raro con etiqueta de cacao que tiene sabor a chocolate. Tenias 5 años igual que yo... Cerraste el albúm y preguntaste ¿por qué pasa tan rápido el tiempo? Se te va a enfriar la leche, es mejor calientita que ya empezó a hacer frío
Se aferraba a rostros nuevos para sentir cosas nuevas. Una mañana comenzo a agarrarle cariño al colchón nuevo, aunque cuando estaba él pasaba frío, y harto frío. Taparse la cara con esos pliegues rojos ni pegaban ni juntaban con el celeste y desteñido rincón de su cama y aún asi no era tan malo empezar a sentir las cosas nuevas para aferrarse a voces nuevas

miércoles, 16 de mayo de 2012

Velos ahí... igual de enajenados que esas putas páginas, igual de desgastados que el billete que recorre 20 bolsillos en 5 minutos, igual de insensibles que el puto metal de la estúpida y fría máquina... Velos así, aparentando entre cuerpos que no existen, acalambrandose la mano con otro que nunca va a dejar de ser cualquiera... ahí entre la arruga y la pisada... entre lo tuyo y lo mio que no es ni nuestro, ni esto, ni aquello... Así como todo este invierno... artificio... puro invento de un intento...

lunes, 14 de mayo de 2012

Los personajes explotaron, al fin explotaron y presiento ya quien puede ser el asesino... quienes serán las víctimas. Y ya da lo mismo que se me caigan todos los puentes de la puentefobia en la cabeza... me da lo mismo... Dormimos tapadas con la sábana como cuando niñas... él y su estúpido humo, tu con la mano entre la escoba y la lágrima... los ojitos de la niña que va a dejar de tener recuerdos ...de niña. Siempre te prometí que nunca sentirias esos gritos de mierda, esa losa quebrada, ese nudo entre el cuerpo... No te he podido dar la casita en el árbol, quizas nunca podré. Me miras... te abrazo, la casa entera se abraza y el cigarro con sangre en el suelo nos burla, nos burla por el tiempo que queda y el apreton en el pecho que duele más que todas esas fotos pegadas a la pared de una casa que no existe...

domingo, 15 de abril de 2012

Fuimos a la feria y compramos libros y limones. Nos pusimos a revolver los montoncitos de ropa escuchando al caballero que vendía poleras europeas a la chilensis, te tome el brazo una vez y no nos dimos ni cuenta,
conversamos de todo como si fueramos un noticiario, una revista literaria, una cámara en el centro de la ciudad.

Caminamos harto y todo lo nuevo me parecio viejo,
ya no tenia ni mis lentes, ni las chalitas amarillas, ya no existia la cancha y los flaites andaban tristes,
nos habian cambiado todos los puestos para repartirlos por todos los pasajes del laberintico San Lucho.

Nos compramos un cubo de frutilla y nos costó mas caro el libro de Fuguet...

Me parecio haber estado una tarde entera cachureando, hasta que se empezaron a acabar los paños en el suelo. Te mire y me dio pena... Es el primer domingo que no almorzaré en tu casa. Te volví a mirar y me diste un beso en la cara, nos repartimos los limones, agarré la bolsa y me fui caminando sola.

martes, 28 de febrero de 2012

-¡Vai a estar llorando toda la noche!-

-Traeme agua, no puedo parar-

-Bueno, llora toda la noche entonces...-

 Y tomó lágrimas dos días seguidos...
Para lavarnos la cara con las lágrimas de siglos. Y a veces miraba para preguntarse porque todo se extingue... todo menos esa especie de agua que baja por los surcos de la geografía arada, arañada de su piel

domingo, 5 de febrero de 2012

En nuestros años yo tuve un cuerpo entero comandado por tus ojos guerrilleros... Un año menos y ya no había polvo de estrellas verdes ni pieles jugando a hacer el amor entre las rocas y el mar espectador que se erizaba cual Che en una canción de Silvio...
Un año mas tarde y ya girabas algo mas a la derecha por haber aprendido a usar corbata... Tortícolis egolatra diagnosticó el doctor. Te recetó una huida de cualquier sombra que pareciera sueño....hasta las sombras de los perros (por eso últimamente te ladraban en cada esquina)

Creo que fue así como te fuiste desintegrando... por el tiempo libre que no coincidía con tu consumismo de números, redes y cables formateados de los cuales ni mierda entendía.... Y tu me mirabas como a las gaviotas porque no me bastaba más que un lápiz y un papel... una tiza y una piedra... un palito y la arena...

¿Que especie de cavernicola seria?... y arrugabas la frente diciéndome que ya era tarde, que cuando se ponía el sol había que arrancar en caso de tsunami... -tú sabes- me decías -las longitudes, que la marea- !ay me mareas! y me reía... Y como te molestaba que no supiera ni donde están los puntos cardinales...

A mi solo me bastaba con el punto D de las piernas que se unia al punto G del amor... pegados como soles de mar a la sal con las olas como canción...

No sé porque te recordé... será porque vi pasar el trozo de un recuerdo en ese rincón en el que se desdibujaban las letras Dani te amo... mmm... Dani entremedio de las noches en que me cambiaste el nombre... podrías haber cambiado las sabanas por ultimo...

Pero acá nada importa más que pensar cuando cresta se cansa el mar
y a veces me paro... miro el horizonte en el cual te enojabas porque yo rabiaba cuando el azul se tragaba a esa cuestión amarilla...

Y desde tu sabes que día te imagino contento, viviendo dentro de un computador... con mil teclas como compañeras y con tu frente mas arrugada, tu cicatriz mas achurrascada, tus cejas tejidas y tu cerebro cuadrado....

=Para ti... que nunca creíste que los espirales no vuelven a mirar pa' atrás...

Y ahora me tiene confundida y en marea roja, blanca a veces, violeta un tanto una sombra de colores que se acerca y que quiero besar.... besar hasta sangrar.... y con la violencia del mar....

viernes, 3 de febrero de 2012

Cuando estas lejos quisiera tanto tenerte cerca, pero ahora.... ahora que te tengo cerca quisiera tanto estar bien lejos....
Y nunca entendí de que hablabamos... puede ser que la cosa verde esa nos hizo ver que deciamos cuando en verdad solo reiamos... y aproveche de mirarte por todos los días que no lo he hecho... La cosa verde... si eso era y hasta los perros reían....

viernes, 6 de enero de 2012

Todas las mañanas nos deteniamos en la escalera de Baquedano y nos sentabamos a pintarnos los labios bien rojos... y es que los labios rojos reflejaban el color de nuestros adentros, el color de los dolores... Para el guardia eramos perras, para nosotras también, pero perras dolorosas, pálidas, lindas, llorosas, caóticas.

Y cuando venían las asesinas se nos perdía el pintalabios o más bien lo escondíamos para reemplazarlo por el rush morado del vino en caja... (nunca en botella, porque las botellas siempre las terminabamos quebrando)...

miércoles, 4 de enero de 2012

Estoy de vacaciones. Pensé que las crisis no se iban por tanta noche sin dormir de tantos trabajos atrasados... Pero no, ellas siguen aquí... siguen aquí ya no como tinta de los libros, sino como las moscas y las hormigas veraniegas en busca de sangre dulce, dulce como los membrillos machacados en el delantal del colegio...

Como poco, me masturbo demasiado, la veo mas seguido y no me acuerdo ya de ti, sino de ustedes y mi cara de estúpida felicidad...

No he podido ejercer mi magister en llorar porque ya no me sale (y yo que era la mejor). No sé porque este verano me ha traido nuevas formas de liberar a las malditas carnivoras. Cada vez se vuelven más exigentes las putas esas... será por el calor, por los incendios, por las marchas estudiantiles esas, será porque me siento sola y quiero tenerte pero sin ti...

La verdad es que nunca les hizo efecto la melisa, menos les basta con el diazepan... y ahora han trepado, las he sentido saliendoseme por el brazo, escalando por mi senos y lo más terrible son sus espinas esas... tan verdes extirpan la garganta, quieren que vomite, quieren extinguirse en un orgasmo, en dos, tres, cuatromil...

(A veces alguien me extraña, a veces quiero besar
a veces me acuerdo que mi papá se muere en un hospital mientras hace que una parte de mi igual muera...)...

A veces las disuelvo,
A veces me disuelven,
A veces nos disolvemos en un vaso de agua con azúcar así como la guagua del Millalobo y la Huenchula en Caicai...

lunes, 2 de enero de 2012

¿Por qué te vas justo cuando las casas empiezan a tapar la cordillera?
Un día sin avisarnos nos despertamos al pensar en un terremoto aproximandose, pero no, eran taladros, eran las ventanas cerradas, los cuerpos evaporandose bajo el verano, eran las escaleras, las risas infartantes...
Y desarmamos el árbol, nos construimos una casa en él y nos fuimos a cuando era  niñita y me cantabas esta con la letra cambiada y yo te miraba y quería ser tan como tú... pero ahora quiero que seas tan como yo te imaginaba cuando era niñita...