lunes, 19 de diciembre de 2011

No sé si sabiamos, pero teniamos el Récord Guiness en desgastarlo todo...
desgastabamos las palabras y todo lo que no cae dentro de las palabras...


y últimamente cuando ya habiamos agarrado la costumbre de desgastar las calles 
te miré por primera vez, te hable por primera vez y te dije:


No sé porque desgasto las cosas contigo, 
yo ya no quiero que se comiencen a desgastar mis labios y mis piernas de no usarlas...

jueves, 15 de diciembre de 2011

"Y de repente despertar entre un mar de humanos y no saber cómo te llamas, qué haces ahí, de dónde vienes, para dónde vas... pero instantáneamente sentir esa repugnante sensación de que eres como ellos..."
Seba.
 Yo no sé si a la tierra le hace falta una luna o si la luna también te engaña y se duplica en tus ojos... debe ser por la lluvia, seguramente por la lluvia de tus ojos... por esta ciudad imaginaria compuesta por imágenes que en realidad no son nada mas que solo espejos...
 Y sin saberlo encontrabas nuevas recetas para combatir el insomnio... y anoche te quedaste dormida de llorar, no alcanzaste a ver la luna que sale justo a las tres y cuarto... y es que la luna solo sale cuando lloras, cuando lloras y ella aprovecha, ella se escapa por la vena de tu mano que es su jaula...
 Y mientras la Nasa busca y rebusca existencia allá arriba, tu aún no te das cuenta que aquella vena alberga la vida entera...
Aquella luna es de sangre, sangre fértil, la misma sangre temblorosa que te asfixia, que te hace caer como si con ella estuvieras pagando toditos tus pecados,  ni con monedas, ni con oro, ni con cloro... esos solo se pagan con la sangre cruda de los dolores que vuelven a golpear tu arteria universal

domingo, 20 de noviembre de 2011

Se convirtieron en algo tan invisible los domingos de feria sin ti...
pero mas extraños pasaron a ser los lunes, los eneros, las noches... los septiembres, la lluvia, los besos...
y llueve en algún rincón del recuerdo, llueve en algún rincón de tu barba canosa...

viernes, 18 de noviembre de 2011

Si, sigo siendo la misma mentirosa de mierda,
y ahora es mentira que miro al gato, lo envidio y me acuesto en la alfombra por horas para ver si por ultimo en el suelo no me dueles...

viernes, 11 de noviembre de 2011

Se decía que dejabas un tatuaje en cada mujer...
Ayer descubrí donde se lo has dejado a ella y ha sido en la rodilla izquierda,
siempre me lo imagine mas bonito, pensé.
Y hasta llegue a quedarme tantas veces por la marca, por aquella puta mancha.

Hoy nuevamente jugamos a ser amigas, le di vuelta el vino en el macetero y no era tan tonta como creí, en verdad no tenia nada de tonta...
agarramos la costumbre de tomar y hablar de ti hasta vomitarte,
tuvimos que ir corriendo ayer lunes a las cuatro y media a un clandestino porque ya no nos quedaba ni vino, ni cigarros
me voy a acostar con los labios morados otra vez,
esta oscuro, no encuentro las llaves, se me caen.

Algo se eleva por mis tobillos, parecen dos tumores en la protuberancia de mis piernas, dos recuerdos, dos dolores en la protuberancia de la noche...
Que qué piensa?...
no se bien si piensa, pero observa, detiene sus ojos por ahí por su vientre y se le desparrama una vida, dos, tres, un mundo quizás...

Seria tan fácil comprarse un test de embarazo y no intoxicarse tanto, no bañarse en esa sangre pasada a postinor, pero el miedo, el miedo siempre parece bañarlo todo... así que prefería esperar, tal como algún sida la esperaría en un par de años...

No sabe cuando se le empezaran a notar las traiciones, cuando asomaran las culpas por los poros, cuando estas empezaran a ensanchar la piel hasta salirsele por las piernas...

Había pensado darlo en adopción tal vez, a un manicomio para que al fin los errores vagaran...dejarlo en la entrada de un hogar de ancianos con una canastita y un papel...
"-Yo no tengo la culpa"-

Cuanto liquido espeso rodó hasta por sus pestañas, estaba tan mareada que nunca lo supo... quien puede ser, quien, quien, quien....ni siquiera tendría un apellido, sino mil, y de los mil se le olvido preguntar mas de 100...

Estúpido ritual de cada viernes, fuiste abarcándolo todo, hasta los lunes, los domingos, hasta martillarle clavos por donde fuera...bien les asentaba a ellos exprimirla, mal le asentaba a ella la resaca que no le llenaba la cabeza, sino el alma, que no era abundante, sino vacia.... "vacia como el hueco del mundo terrenal"

Y mil hombres, mil aromas se le mezclaron como ecos fantasmales sin dirección para olvidar a uno, a ese uno por el que aun tenian reflejos sus sentidos.
Repugnante manía esta la de creer por la puta virgen María,
divagando en una actuación que también me creo
... y creo, creo, creo que ellos me besan el alma...

jueves, 10 de noviembre de 2011

Saco el parche curita, lo abro... pero es inútil
no me va a sanar las coronas de espinas incrustadas a los pies,
y es que ya venia ensangrentado, bien enlavado...
Error de fabrica quizás...dijo el perro que me acompañaba

jueves, 27 de octubre de 2011

El choro es terrible choro y el pico vale pico!

Flaite feminista
Mi papá siempre me dice que yo soy un pajarito...
Llevo 23 años dándome vuelta, con una torticolis terrible buscándome las alas...

Yo se que el sabe y nunca me ha querido decir donde las tengo... cuando lo pillo leyendo la biblia siempre creo que quizas deba esperar hasta los 33 para aprender a usarlas...
Dímelo, dímelo, dímelo! ni siquiera se que quiero que me digas, pero tienes tanto que decirme, o era al revés?
porque siempre la espera me desarma entera...

Pobres letras, algún día se volverán asquerosamente suaves y te las pegare en todas las canciones que gastas antes de dormir. Junto con ellas ire yo, asi con la sonrisa livianita para que no despeinemos a Dios.
Y yo tanto que te soñé en Septiembre... y ahora es mejor que te me vayas con Octubre, con Noviembre y con ese Diciembre que termina siempre llevándoselo todo. Al final nunca entendí quien eras tu... nunca vas a saber quien era yo... Y tantas cosas que se quedaron en ese lápiz a punto de volverse solo tinta.
Nos queda bien ese calendario que agoniza en el suelo... esta arrugado, no se conoce y se retuerce con todos los días del año pegados a su centro.
Erase una vez dos sonrisas pegadas a una misma nada
Al final aparte de abrirlas para que mas te sirven mis piernas tan adoloridas ahora,
de que sirve hoy la sangre de estos labios tan mordidos,
a quien le importa que mis caras sean las mas calientes...

como se llaman esas cosas absurdas de adentro que no se tocan... son solo tripas...

Y yo que me desgastaba entera para que después me dijieras puta
Puta, puta!

Y puta que me pesa hoy esta cara de estupidez mezclada con tu nada disfrazada de puta.
 

miércoles, 26 de octubre de 2011

domingo, 23 de octubre de 2011

Hace tanto que no me reconozco en el espejo que ya que importa detenerse frente a el.
Y antes hasta los malditos retrovisores temblaban al estacionarme.
Un sueño inducido le había hecho olvidar tanto,
tantas cosas... entre ellas soñar...

El aroma a hospital, una esencia pestilente, unas cuantas caras tontas
y un color verde impregnado en el único punto vivo del cerebro
Un silencio, dos, tres, seis...las baldosas heladas metiéndose entre los pies,
un recorrido por las calles nocturnas
un caminar equilibrandose por los limites de la vereda como cuando niño,
pegado a su sombra que quizás recordaba ecos de un recuerdo.

El barrio en que las casas no parecen casas, las puertas que no parecen puertas y los esqueletos de cemento dibujados como montañas, gigantes, pegadas y gastadas,
las lagañas del callejón sin salida, los ecos titánicos de esos escudos rocosos,
la ventana entreabierta por ser viernes,
los dedos transitando la persiana como si fuera el mapa de ese cuerpo, de esos ojos verdes
y mas atrás ella, o la imagen de ella sostenida por la cama y el pijama de piel.

Le toca los labios y advierte esas luciérnagas que no logra ver,
un aire tibio desconocido emana de su boca y sin embargo... el ya ha olvidado lo que es dormir...
revive pedazos, pero es inútil, en su cabeza ella muere...

Un hombre o la imagen de un hombre a las cuatro y treinta y cuatro de la mañana que en un pestañeo recuerda correr, y lo unico que recuerda es correr sin saber porque.

Son las cinco y ella despierta para su rezo matutino de las cinco y cinco
la figura extenuada evoca que hace seis años espera a un hombre que duerme...

Tirada en el piso, las rodillas juntas, un cabezazo, un mareo por tanta agua afuera, trece torres de clonazepan
unas manchitas de sangre en el vientre...
Un llanto diluido hasta el infinito,
un coma artificial...

jueves, 6 de octubre de 2011

Me acuerdo de mi cuando me miro al espejo
Agachar la cabeza era decirnos que no sabíamos donde ir,
yo te veía y me reía, me reía de lo estúpidos que parecíamos.... a mi ya se me repetían las preguntas y tu, tu apenas hablabas....

Así tan imbéciles caminando, cada cual esperando algo.... quizás besos, tal vez algo de amor crudo, sin cocinar, sin aliñar, sin masticar.

Y por las calles no había necesidad de frió ni calor,
tu no me conocías, yo tampoco....

Teníamos fantasmas pegados a la sombra, consumidos por la distancia que en algunas cuadras se detenía a saludarnos.

 A veces me dabas un beso que por dentro era desabrido y yo lo acariciaba aunque por dentro me diera rabia haber creído algún día inventarnos.... porque igual nos confundíamos....

Caminábamos, actuábamos, nos queríamos.... doblábamos en la misma esquina siempre y otra vez nos transformábamos en esos mismos afiches gastados pegados a la Alameda. Nos incrustábamos ahí hasta volver a perdernos.

miércoles, 5 de octubre de 2011

Con el cañon en la sien como no vas a atravezar.... esa puerta

Porque tiemblo ante mi rostro?.... me tiritan los ojos, se agrandan las pupilas, se vacían mis dos lunas y giran.... rapido entremedio de los párpados como asustados, como si algo les advirtiera escapar....

Alguna mañana, algunas.... he chocado, me he golpeado por mirarme y no encontrarme....
Y grito, no me oyo y es que no soy yo, me desespero....Y es que yo, yo.... que es esa palabra, que son las palabras.... no soy yo y alguien o algo me enajena, los labios partidos, los brazos enmoretonados, la sonrisa desperfecta, el peinado desaliñado y la mancha bajo el ombligo.

Aún, aun estoy atrapada en la foto de tu pieza y lo se, se el minuto exacto en que la buscas porque cada vez que la miras yo me pongo a llorar.... y no se porque he gemido tanto ultimamente.... que me seco, me seco y mi sangre toca el suelo.... es tan roja, tan parecida al vino, tan espesa y su olor tan dulce, tan a piel desgarrada.... y aullo porque no dejas de mirarme.... Una dictadura de miradas que me persigue para detenerme y desaparecerme.

Y cada vez que planeo entrar a tu pieza en busca de la foto me desarmo, y es que me miro
me voy dando latigazos en esas paredes que un día nos acariciaron, iba con cautela, cuidadosa como aquellos años en que me sacaste aquella foto....
iba siempre con los ojos cerrados, pero esa noche cometí el error....

Te vi, tirado en la cama, la boca abajo, los brazos deshuesados....descuartizado como gallina,
y tus ojos, esos ojitos chinitos se fundían con los gusanos....
Y me desmaye del llanto, mis ojos se salieron, explotaron, al fin huyeron....

Y es que ahí estabas, con tu pecho en la cama sudorosa, enmarañada,
con lo que te quedaba de cara aplastando mi foto....

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Vamos al zoológico en la mañana y abramos todas las puertas.... Total, quien mas que nadie se dara cuenta....Si aqui todos van mirando el suelo. Si aqui todos andan con una alergia al cielo. Y nos vamos al cerro, a ese cerro que convertiste en mentiroso, en un sueño profano. Te prometo que aquellas especies pareceran reyes y reinas entre tanto rostro pagano.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Que sabia ella de células, que sabia él de sinapsis, ellos de fisiología, anatomía o de aquellas innecesarias tonterías. Solo sabían que algunas tardes, noches y días sentían. Y ellos no se daban cuenta cuando por algo similar a una metástasis de heroína se tocaban hasta las palabras dentro un mar de codeína.... Todo aquello tan desconocido no importaba, no necesitaba de nombres ni definiciones cuando ellos solo se bastaban, se besaban, se diluían.... cuando se respiraban, se miraban y reían....

sábado, 17 de septiembre de 2011

Cuando un gato Porteño muere, su alma pasa a pintar las paredes del cerro. Es mentira.... Si vas pal 18 o Año Nuevo a Valpo. te emborracharas y ni te darás ni cuenta cuando sus garritas y ñaus se te metan por el vaso....
Nunca entendí cual eras tu

sábado, 10 de septiembre de 2011

Ella era los 7 pecados capitales enraizados al cuerpo,
los 7 pecados rurales, mundiales, universales e inexistenciales....

martes, 6 de septiembre de 2011

Cuantas veces se mezclo tu reflejo al chocar con mi espejo

Soy mujer al menos una vez al mes (1)

Era mujer, era mujer y a los 14 había descubierto con sangre densa y abundante que era mujer,
lo había descubierto con un dolor desgarrador en ese espacio que me hace ser mujer,
vomitando en ese tono rojo tirado a negro, sobre ese vino gelatinoso que de algún modo nos embriaga y nos lleva a expulsarlo todo al aire.... por eso que hace visible la feminidad.

Supe que era mujer cuando se me desdibujaba la cara al llorar por un hombre,
supe que era mujer porque se decía que ellos no lloraban, menos amaban.... y yo tenia que ser su antítesis.

Soy firme en los orgasmos y soy el sexo débil cuando me deslizas la lengua por el cuello.
Y soy mujer, que cree y se espasma, que lucha y que ríe, que muere y renace.


Ser mujer es como ser un corazón (no de la forma en que los dibujamos-porque los corazones en las profundidades del cuerpo no tienen aspecto preciso ni trayectos concretos-....) es como ser vino, el tarot, ser el mar negro y el mar rojo, la fertilidad del Nilo y el Triángulo de las Bermudas. La placenta, la creación, la amistad, el amor, la entrega, la embriaguez, el infinito y el éxtasis....


Recordamos que somos mujeres al menos una vez al mes, durante cuatro días y algunas casi todo el mes.... todo el calendario.... Somos mujeres en el silencio y en el grito, en la inocencia impregnada que no se sale ni con lija, en un rincón, en las sabanas, en el pasto, en la lluvia de la ventana y del recuerdo, en la tierra mojada y en la arena, en el otoño y la primavera del alma....


Soy mujer y me late entero el cuerpo....me pesa tanto la cabeza y el útero como si fuese a parir el mundo y  llegar al climax junto a el....

lunes, 5 de septiembre de 2011

Un saludo imaginario

Al tomar la micro me hundo como nado en tu antimuseo,
es un escenario imaginario de artefactos con patas y caras repletas de lagañas imaginarias que van a trabajos imaginarios para tomar direcciones imaginarias de las cuales bajamos escalones imaginarios para llegar a sentarnos frente a un empolvado televisor repleto de imagenes inimaginariamente idiotizodiarias.

Y es que uds. eran eso.... artefactos con caras imaginarias....

Si! jodidos instantes en que todo parece ser imaginario, hasta los sueños, hasta la sangre parece ser imaginaria....

Y que le vamos a hacer.... Nicanor había escrito en una biblia sin hojas lo que hemos sido durante toda una vida imaginariamente concebida.

domingo, 28 de agosto de 2011

Sol

Una mañana cualquiera de lluvia vas a despertar en la playa.... vas a estirarte y a olvidar las zapatillas para que los pies se reencuentren con la arena. Y mientras ellos se acarician notarás el sol, te reconciliaras con él y habrá tanta limonada en el cielo.... tanto amarillo en el viento que no puedes olvidar llevar los lentes y una canción.

Una mañana que ya no va a ser cualquier mañana.

sábado, 27 de agosto de 2011

Hoy día me morí y nadie fue a mi funeral.
¿Porque cada vez que me muero nadie se da cuenta?....
sera porque este ultimo tiempo ando tapando la pena con risas y parezco feliz?

No me gusta morirme porque no me gustan la flores asesinadas para dárselas a alguien ya muerto,
no me gusta la corteza vuelta madera fuera de la tierra,
no me gusta morirme de pena....
y no me gusta no saber porque hablo aun, si ya no estoy?

Nanai, Nanai Ay como pido a gritos Nanai por cada gesto de sobrevivencia.... -Y yo que tenia tantas ganas de vivir-

Donde están todos cuando yo me muero?
por la puta, nadie entendió que esa risa caótica, confusa y desorganizada en verdad no era risa....era mas bien un síntoma de que estaba agonizando.... De todos modos no dolió mas que las otras veces....

Y muero, muere.... Ella murió hoy a las 12:20 de la noche.... Ella, no yo....

Y aquí yaces.... ebria de dolor....



No me quiero confundir mas en ese!.... Su mundo
simplemente porque ya siento como no me pertenece

Menopausia precoz (por culpa del gueón maricón)

Fue hace una década que la cabra chica acostumbraba esconderse debajo del sillón, así los platos que la señora le tiraba al “gueon maricón” no le llegaban en la cabeza.

Era hace dos décadas que la señora embarazada quería abortar, porque cada vez que en el futuro engendro un hijo quiso matarlo antes de parirlo.

Y la señora le parió sus heridas a la cabra chica, sus manchas en el cerebro y su neurosis.

Todos los días antes de desayunar le decía que por culpa del gueón maricón dios no existía, que a el no le interesaba sanarnos el hambre porque la gente lo había echo desaparecer este siglo con su falta de fe.

A todo esto.... al gueón maricón no le faltaba nunca su petaquita en el bolsillo izquierdo y se reía pegándole a la señora en el suelo, en la vereda y en el barro. Pero lo que mas le gustaba era hacerla correr mientras gritaba Ayuda vecina, ayuda!!

La cabra chica todos los fines de semana estaba invitada al suicidio en un canal que pasaba cerca de la casa y que nunca llegaba porque la señora siempre con un ojo o algo mas morado se arrepentía justo antes de tirarse. (A lo mejor se daba cuenta que la mierda flotaba y para que se iba a mojar en invierno)

La señora neurótica ya no podía levantarse sin reclamar y la cabra chica que heredo lo gueona del gueón maricón no podía dormirse sin llorar porque en esa familia la menopausia anticipada que atacaba el alma se había convertido en una herencia desde que la señora un día caminando con una sonrisa pegada en el cerro se acerco a una gitana que le robo un mechón de pelo a la cabra chica.

Desde ahí los únicos ratos felices que siguieron a la señora fueron las veces en que escucho a Arjona haciéndose pasar por una de sus cuarentonas musas o cuando el gueón maricón no llegaba a la casa porque el trabajo se lo consumía entero al igual que el cigarro.

La cabra chica ahora quedaba un poco incomoda detrás del sillón, pero igual seguía escondiéndose de los platos ya rotos que ahora le lanzaba el mundo gueón y maricón. (De ahí la antigua creencia de que el mundo es hombre)

Si usted es hombre y lee esto preguntele al gueón maricón la versión de porque el mundo es mujer, a mi esto me lo contó la cabra chica una tarde toda moquienta, así que cuidadito con venirme con gueas raras.

jueves, 25 de agosto de 2011

Estaba escrito....
Siempre que ordenaba su pieza perdía algo de alguien en el exterior....
era por eso que nunca ordenaba (y es que no le gustaba mucho perder)

Aquel día la ordeno de tanto que los vecinos gritaban por las calles -Miren allá va Diogenes!
y su mal de Diogenes amontonando recuerdos dio la vuelta hacia un pasaje en el que desapareció.

Cuando volvió había perdido.... otra vez había perdido y pucha que daba rabia perderlo todo.

Invier....infierno

Invierno.... deja de morir conmigo.... ¿porque me enfrías, porque me congelas y me cortas en gajitos?
Sabes....a veces pareces llevártelo todo tal como la noche se ha llevado el día,
y ya puedo oler como la primavera me aplasta, me entra por la nariz y se me escapa por ninguna parte....

¿Porque lo he perdido todo, hasta las ganas, los puntos y las comas?
¿Porque todos me preguntan que me pasa, acaso no se dan cuenta que estamos en invierno?
Callar.... Callar.... Callar.... Callar!!!! Eso querían, eso quieres frío y asesino invierno....o tendría que llamarte infierno?

Ayer me he callado para que dejes de seguirme y es que contigo cuesta tanto. El caso es que luche, corrí, grite, me revolucione y retorcí pero ya no tengo piernas....solo frío y tiritones.

Me apago, me extingo y nadie mas que la Antonia que no sabe del dialecto humano me oye, tal vez lo nota.
Y es que llevo un par de días en esta huelga de silencio y de pena y no he podido contarles (ustedes comprenderán, una huelga como esta es algo muy serio, solo que nadie me ha venido a visitar para que la deponga)

Reír, expulsar incoherencias, soñar, bailar, inventar, volver a reír.... ya casi se olvida
y es que un día parecen años (así deben de ser las huelgas)
que importa....

Estar ausente.... estar ausente y ver que todo aquí puede ser tan reemplazable....
incluso mi sonrisa, que sustituible, que innecesaria eras y yo que te quería tanto.

No estar, no estar y darse cuenta que las canciones no mueren ni dejan de existir si yo no las canto.

Desapasionarme, saber que soy como cualquiera, una mujer con piernas y brazos cualquieras que hace feliz a un hombre cualquiera.... y yo que me creía querible, y yo que te creía distinto.

Doler.... vagar por mis dolores desentona conmigo, y aun así me he vuelto lluvia mas de innumerables noches seguidas.

Creer.... creer en el invierno que pide que me calle.... creer, no es novedad acá creer, ya tantas veces lo he creído todo que una  mas no haría la diferencia.

Y lo cierto es que me asfixia ser como todos y no se porque le hago caso al vil invierno,                              me estoy empolvando y cualquier mañana amanezco como estatua.

Me ahoga no encontrarme. Y es que cuando se me pierde la billetera o el pase al menos tengo la certeza de que tendré uno nuevo y simplemente ellos desaparecen. Pero cuando yo me pierdo no me voy.... sigo, pero sin mi y debo caminar, respirar y pestañear igual.

Tal vez deba quedarme como una loca, impulsiva, pasional a ser un cuerpo tieso y racional que no me asienta, no! no! el invierno me dice que no!

Total lo menos que necesito es agradarte, aunque lo desee en verdad,
para que.... ni yo me aguantaba y te iba a pedir que lo hicieras,
pero si lo hubieras hecho, si me hubieses abrazado tan fuerte y llevado
para que....

Porque me esfuerzo en agradarles si ni el presidente me agrada.
Lo que importa es que si duro un día mas sin hablar, algunos van a ser felices y yo me voy a terminar por disecar.

Eso si, si llegaran a leer esto, les pido que me rapten del museo y me dejen en algún carnaval norteño,
pues aunque no pueda participar activamente por ser ya un cadáver, han de recordar que eso de guardar silencio, tener frío y vivir la vida con moderación nunca fue para mi.

PD: Si alguien aun ha de requerirme, preguntele al invierno porque me lleva que yo ya no lo recuerdo,
preguntele antes del 21 de septiembre que la primavera ya llega. Y antes de todo queria tanto Septiembre.

miércoles, 24 de agosto de 2011

Amén General

Las calles pasadas a lacrimógena.... Amén! no de la marcha pasada, sino de mil marchas acumuladas en el cuerpo gigante de una ciudad que llora, un aroma ya impregnado, ya común. Y yo lloro con ella, lloramos juntas por la maldita manía de ser solidarias aunque sea una vez al año, aunque sea siempre que alguien llora. Todo aquí esta tan gastado como la conciencia colectiva, todo tan manoseado como las putas de la esquina, y yo lloro, lloras, lloramos un día más para ver si este calendario junta muchos días 30 y 31 para cobrar ese sueldo que no existe, y lloro, lloro por las paredes encapuchadas de Santa Lucia, paso los dedos por el ladrillo y me astillo en sangre. Y un puto Amén! Corro, corremos porque viene la policía del tiempo y viene Piñera a obligarnos a firmar el puto crédito que nos tiene corriendo como idiotas. Y nos das ganas de vomitar y de escupirte y de desaparecerte y de desmembrarte y hacerte pasar hambre, hacerte vivir bajo el Mapocho para que conozcas un poquito tu ciudad. Amén y un temblor! Lloro por esa tierra que ya nadie mira para que no se le pase la micro. Que Amén más rutinario y maquinario!

Lloro, lloro y quiero escapar del ruido.... vamos a parar a la iglesia, a esa iglesia que he mirado tantas veces con desprecio. Amén! Te veo con unos ojos desconocidos y tú me llevas. El aire esta tan viciado y yo tan nublada que sin entrar ya estoy dentro. Afuera los vagabundos, adentro una paz, una paz tan asquerosamente vertiginosa y celestial que nos fragmenta el tiempo y el cuerpo. Amén sincero!

Tanto silencio, tanto silencio me desgarra y choco, voy a caer al suelo sin caer y lloro, lloro pero ahora no sé porque lloro. En realidad no lloro, grito, gimo, lamento y me desaguo, tiño las baldosas blancas con esta sangre pasada a pena. Me desmayo. Amén en tiritones!
Me desmayo y me das la mano, nos damos las manos mi pequeña inocencia mientras recordamos a cristo y la señal de la cruz mirando hacia el techo como si fuera inalcanzable. Nos derretimos por ese techo y a ti se te olvida el padre nuestro, el padre tuyo y el padre mío. Amén en cubitos! Y los cuadros nos miran cuando preguntas quien nos puede confesar….  Amén convulsivo del mundo entero! Aquellos retratos que viven a la pared pegados parecen anestesiarnos, alzamos los ojos para buscar no sé qué y ya nos vamos del reloj cuando tan fuerte volvemos al suelo y nos estrellamos con nuestras propias cruces y crucigramas, bailamos por el mareo y repetimos la acción con los dedos por todo ese territorio sacrosanto. Amén nublado y borroso en los brazos!

Qué grande es la iglesia, cuán grande es ella y su silencio! Cuán perfecto y divino y un flujo Aménes que nos recorre!

Y se nos asoman recuerdos vagos de haberla visitado alguna vez, escalofrios…. ¿Vamos al altar? Y no son más de tres las personas a las cuales la iglesia se ha tragado momentáneamente. Y crees que nos importa si este lugar tiene reglas o protocolo. Amén subersivo! Nos paseamos tal como si un palacio fuera y corremos como niñas hasta el final que es el principio. Yo  te veo amiga mía y me desarmo de felicidad porque nadie nos frena, nadie nos juzga, solo el cristo enmudecido en los brazos de su madre que ya ha derramado sus heridas por la historia. Amén del calvario!

Róbate la biblia como solo tú lo sabes hacer, róbala y la reescribimos juntas! Amén agitado!

Cuantas sillas y cuan omnipotentes se ven cuando no están repletas de hombres, cuantos cirios, cuantos ángeles, años, telarañas y tumbas…. Y allá arriba algo como un tragaluz que nos traga los miedos y parecemos volar. Aquí no hay pastillas mujer! Amén de placebo! Y respiramos y lagrimeamos cada centímetro de su aire frio y veraniego, cada santo, cada plegaria, cada manda, cada rezo de este exilio apolítico y amilitarizado de un triángulo de las bermudas que cruza a Santiago y a sus dioses. Los órganos que componen este ser son como el infinito. Amén resonante en las rodillas!

Salimos y es como si saliéramos del útero de nuestras madres, como si las ropas salieran del útero de la siembra. No tenemos monedas, tenemos sed y estamos cansadas pero no importa, no importa porque aquel lugar nos ha robado en dos minutos un vacío del alma. Amén en el piso!

Y algo nos empapa, nos llueve vino, nos llueve vino ahora por la sangre de tantos que lloran.... pero es un vino aguado. Tienes que saber que acá nunca llueve del distinguido, porque los que lloran siempre serán los pobres…. Nadie lo quiere probar y al mismo tiempo abrimos la boca y descubrimos el secreto. Sin hablar nos reímos y es que es tan dulce que desabotona sin que nadie lo sepa y allí yacen los rostros desnudos en el asfalto. Un Amén tan duro como el cemento!

Ellos con la bandera y el luto inventando rosarios…. Y Aménes!

Y nosotras queriendo que cada vez que el humo nos invada entremos a una iglesia, de preferencia las del centro gigantes y huecas…. Y en su inmenso eco nos bañaremos en el pedestal de mármol para convertirnos en agua bendita roja las veces que sea necesario e innecesario. Amén líquido!

Y ya vomitadas por sus formas volveremos a ser esos cristos y esas María Magdalenas que cruzan las calles como las venas del vía crucis. Amén de carne y de sangre que es lava!

miércoles, 17 de agosto de 2011

Hubo un tiempo en el que teníamos tiempo porque no usábamos reloj
Hubo un tiempo en el que ningún día tenia nombre porque no necesitábamos calendarios para sobrevivir
Hubo un tiempo en el que no sacábamos cuentas ni nos endeudábamos porque no sabíamos contar
Hubo un tiempo en el que no nos atábamos a otro porque no aprendíamos aun a mentir
Hubo un tiempo en el que las lágrimas eran solo de cocodrilo porque no se nos había olvidado como reír
Hubo un tiempo en el que no había tiempo porque solo nos importaba el ahora y el hoy
Hubo un tiempo en el que eramos niños y ahora cada lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado y domingo de enero a diciembre.... solo somos humanos que compramos relojes para mentirle al tiempo y no llegar atrasados al mañana.

(y que pasa si cuando despertemos nos damos cuenta que esto es solo un cuento y deciden borrarnos del papel?.... habríamos perdido tanto.... por andar apurados viendo la hora, enajenando el calendario para comprar a fin de mes.... Porque no se acuerdan que las risas no se compran ni el futuro tampoco. Porque no la llamas y se van a volar por la Quinta Normal sin miedos, sin esquemas....Ah verdad, en el tiempo sin tiempo no existía una absurda palabra llamada sociedad)

martes, 16 de agosto de 2011

Las veces al mes en que se desaguaba junto con las sábanas.... ella entraba, le volvia a acariciar la cabeza y le decia otra vez. No llore tanto que mañana va a despertar feliz y se va a ver rara con los ojitos gastados....
Era verdad.... Cerati ya lo había dicho.... No existes. Se refería a mi o a ti? No lo se, yo creo que a ti y a ellos y a mi también.... ¿porque nunca existe lo que creo que existe? Lo único que quisiera en este momento es no tener un nombre, ni un destino o como se llame, ni dirección.... y gritarme a mi misma bien fuerte hasta desmayarme.... No existes!! De seguro seria mejor para todos y para mi también, así en alguna de sus vueltas tropiezan con una sonrisa perfecta y el mundo entero baila de una vez ya sin mi.

jueves, 11 de agosto de 2011

Nos dijimos que nos hablaríamos si alguna vez nos veíamos a través del vagón del metro.
Y como nos íbamos a ver, si justo ese día los trenes chocaron, hicieron el amor (metalicamente),
volviendo a las personas una masa uniforme y gris (porque en la ciudad nadie viste de amarillo)
Justo ese día todo se dispersaba, sin dejar divisar que había detrás del anden.

miércoles, 10 de agosto de 2011

Si todas esas rabias las convirtieras en beso
Si todas las penas las dedicaras a eso
Si todas las posibilidades de tocar no fueran tan solo espejismos de aquello

Si todas las palabras fueran soplos que erizan el oído
Si todos los silencios fueran a parar a la vereda y no a esa avenida atropellada por las micros
Si toda la mañana la transformaras en mañanas y la noche en noches
Si jugáramos a gastar el tiempo mas seguido seguramente nos rozaríamos las almas

martes, 9 de agosto de 2011

Cansada de los pies, cansada de la cabeza, cansada de marchar tanto para llegar a ver la basura que muestra la tele, cansada de las mentiras de este país, cansada del alma, cansada de todos, cansada de tener corazón, órganos, cansada de los bolsillos, de la puta plata, cansada de creer, cansada de conocer personas nuevas, cansada de las que ya están, de las que pasaron y me cansaron la vida. Cansada de los planes inconclusos, cansada de mi y de esa ingenuidad que creo perder siempre como lo pierdo todo. Cansada de las promesas que no se cumplen, cansada de tragarmelas y de seguir guardando fe, de ante-imaginar los encuentros.... Fe en que? Fe en ti, en mi? en quien? Cansada de ser una nadie y de que aun así la esperanza no se canse en mi.... Ay! porque estas lágrimas, porque este hielo de sentirme tan descartable, que les hace creer que soy tan desechable? Casada de la raza humana a la que no pertenezco. Quiero estar sola, me canse de ser algo así como una probabilidad si es que algo mejorcito no se cruza en un fin de semana, en un feriado, en un día cualquiera.... cambiada por cuerpos mejores, por cerebros mas claros. Y me cortas.... Y me haces escapar.... Me haces desconocerme en este mundo que estaba tan bien blanco. Cuando yo solo quisiera como todos reír sin querer nada ni a nadie....
Viento, frío viento! Dime porque me erosionas el alma!

sábado, 6 de agosto de 2011

No quiero soñar mil veces las mismas cosas....

Soñé que el me decía que hiciera un poema sobre una canción.... lo soñé varios días seguidos. Lo cierto es que no se si lo soñé o de verdad me lo dijo mientras estábamos borrachos.... últimamente sueño a menudo con el, pero ayer llego atrasado a mi sueño y ni siquiera me miro.... Y es que se suponía que anoche era la noche de mi muerte.... o eso creí. La cabeza iba a explotarme pero no iba a doler tanto. Es raro que en cada noche que creo desaparecer se me acalambren hasta las partes menos acalambrables. Y luego cuando despierto me rió de lo extraño que es soñar con Dios.

viernes, 5 de agosto de 2011

Dime como es que en algunas noches todo lo que parece mundo se transforma solo en el recuerdo de un recuerdo....Y tiritábamos, y es que ella siempre hacia la misma pregunta justo antes de que comenzara a llover.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Cuando tomaba el metro siempre trataba de acomodarse en la ventana. Adhería bien su cabeza contra el vidrio y esperaba a que llegaran las luces y el cemento negro de las estaciones del túnel. Todos la miraban raro, pero a ella no le importaba, porque mientras ellos conversaban con pena sobre la peste que se había instalado en Santiago, ella cerraba los ojos y por unos segundos subterráneos lograba oír el mar.

martes, 2 de agosto de 2011

Tengo que estudiar gramática y ni siquiera se como ordenar mis ideas,
tengo que aprender formulas, conjunciones y formas verbales que van en linea y yo aquí perdida, tan ida entre el desorden de mi pieza.... mi pieza.... hace un par de meses que caemos solo yo y la Antonia en ella....
no fumo nada desde el viernes pero estoy drogada....
no me preguntes como pero ni siquiera recuerdo bien mi edad.... 22 o 23?
Otra vez lo único que me resulta es reír y lo único que hago es pasar de largo la vista por los cuadernos y quedarme pegada por horas mirando como se mueven las hojas de aquel árbol.
Hace tanto habiamos aprendido el lenguaje de los troncos cuando ni nosotras mismas nos soportabamos.

Quiero Septiembre!!

Quiero septiembre
quiero septiembre en ti y en mi
septiembre en nosotros y si es que alcanza también en ellos (solo si alcanza porque hoy quiero ser egoísta)
Convertirnos en volantines seria bonito, aunque sea de papel de diario, no importa.... los pintamos igual,
nos manchamos los dedos con tempera y hasta les hacemos canciones.... de lo que sea... no importa,
hasta podría ser de esos de bolsas de supermercado que pasan por mi ventana ahora que es agosto y que parece que no venden papel volantín.... esos que usan impermeable por si llueve....

Seamos septiembre
quiero volantines en tu pecho y en el mio
seamos cometas y bailemos cueca allá en el aire....
no sabría decir cuantas veces  la gente ha encumbrado un volantín,
solo se que quiero septiembre,
mientras nos hace cosquillas el viento y nos entibia el sol....
y hacemos el amor bien arriba aunque todos nos vean,
total que importa ahora mas que querer septiembre....

sábado, 30 de julio de 2011

Hace tiempo que no le pasaba.... ay como le cargaba.... y es que abria la boca y se le salia el alma.
Se acordó que no se había tomado la pastilla cuando llego al paradero y vio a la señora embarazada. Se sintió un rato embarazada en las manos, en las rodillas y en los pies.... embarazada del mundo.
Un poquito después se pregunto si acaso el también estaba embarazado.... Es que ese día sentía que todo lo de ella también era de él.
La lluvia siempre tuvo la culpa.... lo desteñía todo, se parecían un tanto, solo que él le había desteñido el corazón y los sueños.... esperen, casi se me olvidaba.... también los dedos.

Turistas

Como una vieja canción para cabros chicos que quizás oíste de tu abuelo, como una vieja postal, como papeles amarillos, o acaso hojas de roneo.... así parecíamos ser caminando por el Santiago que hoy nos esquiva....y nos reíamos. Tu haces como que me miras y yo te miro haciendo como que no lo hago, y chocan nuestras piernas como buscando no perdernos, como si fuéramos hojas secas que amenazan con volar en cualquier parpadeo. Como huérfanos en la calle Huérfanos, pero huérfanos del alma y de la ubicación de las calles....

Que le vamos a hacer, si era verdad que lo único que sabíamos hacer era perdernos y no me importaba, porque mientras eso pasaba (aparte de detenernos a mirar a cada rato el mapa del metro) yo me perdía en ti al perderme en mi....
Y que voy a saber lo que pensabas en ese instante, si estabas muy ocupado conversando con la arquitectura de las iglesias oxidadas que ya nadie se detiene a saludar. Y tu que vas mirando con los ojos fotográficos lo que para todos aquí en esta putrefacta ciudad pasa desapercibido. Esta ciudad para mi ya tan gastada me hace mirarte como cuando ves la sorpresa en la cara de un niño.... y me hace coincidir.... no en este Santiago lleno de falsedades, sino en el encontrar en lo lejos eso que no esta en tus calles.

Y sabes.... de tanto caminar contigo ni me doy ni cuenta que ya hemos avanzado 5, tal vez 6 estaciones....y estamos tan lejos.... y aun así siempre parecemos existir en la Plaza de Armas.... esa plaza, esa que cuantas veces oculto temores y lágrimas, esa que contigo me parece nueva y hasta me hace mirarla como un atractivo turístico.

Y yo que antes me detenía a mirar a los viejitos jubilados tirándoles migas a las palomas, a los peruanos acercándose a su tierra con una llamada, al que le toco ser flaite porque una sociedad necesita de ellos para continuar su estafa, el mendigo que llena de shampoo la pileta, el señor sin brazos ni piernas que se arrastra por una moneda de 100, los mimos que gritan sus palabras atoradas por la lengua, la gitana con sus cartas descartables, la señora que se huele la axila, el lustra botas, el completo, el quiltro, el pepito paga doble, los cafés con piernas y las caras chorreadas de penas de sus trabajadoras....Ahora no se porque cierro los ojos y me pongo a repasar nuestros relatos aun irrelatados, manchados por la lluvia, la distancia y un campito que tal vez ni existe en mi....

No se si eres tu, pero algo en el centro cambia y me hace ser niña otra vez, ir tomadita de la mano con mi papi, cuando el tenia tiempo para mostrarme con la letra de una canción que el cerro tenia innumerables colores aparte del gris, vuelvo a esos tiempos en que la familia era familia, los juegos juegos y la verdad verdad.... las risas, los helados, las pataletas, el retrato, la caricatura, el zoológico, el chinchinero, el maní tostado, la manzana confitada, el agua bendita y heladita de la señal de la cruz que hacían sus dedos por mi frente cuando existía Dios, la venita de la mano libre cuando no existía la palabra crisis ni pensaba unirse con las letras del pánico.... ese aire ya olvidado al respirar....

Y es que contigo pareciera ser que cualquiera de estos días las estatuas que están afuera de la catedral se mueven con una moneda y se ponen a bailar cueca o tango?.... así también el Santiago parece reírse y decirme que cualquier día de tanto perdernos desaparecemos de nuestras vidas sin querer. Pensándolo bien, no seria tan difícil....si ni tu ni yo sabemos nuestras direcciones.... Yo solo se que al separarnos te vas hacia San Pablo y tu sabes que tomo una micro con algún numero en alguna parte de Baquedano..... si yo apenas pude saber que busco los colores, como saber de ti, que buscas?....

Al fin y al cabo solo eramos leyendas urbanas de una Alameda que nos observaba de reojo.

jueves, 14 de julio de 2011

Ay como me gustaría en este preciso momento robarme todas las claves de sus mails para saber como chucha hacer el trabajo que tenia que entregar antes de ayer

miércoles, 13 de julio de 2011

En las paredes de mi pieza no había espacio para mas verbos,
mi mami preparaba sopa de letras al desayuno, a las doce y a la once.... eramos felices jugando a inventar palabras que no existían, los domingos almorzábamos con las vocales y los feriados las consonantes venían....Todo eso hasta que un día llego una hidroeléctrica que confundió el abecedario con el agua y privatizo de la A la Z, hasta la pobre H no pudo esconderse....
Como nuestra casa era tan chica y estaba hecha de diarios solo nos alcanzaba el espacio para guardar un silabario....
Desde ese día nuestro lenguaje es con señas, no podemos hablar ni menos susurrar porque nos cortaron las cuerdas vocales por no tener para pagar las deudas....El único espacio donde ahora podemos guardarlas es en nuestras almas, porque aunque nos vivan robando, todavía no llegan las transnacionales a buscarlas.... menos mal que me queda la lengua para poder besar, porque cuando grande quiero ganarme el kino para irnos a vivir a Hawai.... dicen que allá la educación es gratis, los pololos fieles, el presidente inteligente y todos se entienden porque se comunican con la mente....

Llevame adonde sea.... no me importa, no me importa, no me importa..........


Todos me respondían porque si! y yo les preguntaba y porque no?
Después de todo, respirar les era mucho mas fácil que amar....
tocarse era mas delirante que desarmarse....
Y todo adquiría sentido cuando ya nada tenia sentido.... y que tal si perdían el sentido?, solo así se dejaban arrastrar por sus sentidos....No despertó mas porque la lengua se adormeció de tanto gastar las palabras.... y es que nadie sabia que las letras acá tenían un limite... pues ella ya las había derramado todas por su espalda y solo les quedaba hacer el amor por cada una de las paredes del destino, a ver si los calambres anestesiaban cada uno de esos suspiros.... A ver si de tanta piel en lluvia se confundían en el sin-sentido.

martes, 12 de julio de 2011

Y las huellas digitales se exiliaron en la arena....
Andas despacito despacito, a veces rápidito... tengo que andar adivinando los colores de cada uno de tus días.... para después andar sonriendo si tus palabras me parecen acariciar o para taparme la cara con la sabana y exiliarme por la estúpida manía de creer cuando no te atreves ni a mirar
Pero si es tan fácil.... Mira, solo tienes que cerrar los ojos, la boca y el alma.... ves que fácil es....
Yo lo quería, lo quería mucho.... todo era cierto hasta que apareció el Lucho

lunes, 11 de julio de 2011

Querias ironias?.... mientras tu pareces morir, otra voz comienza a entrar.... me resisto a no dejarla pasar, no porque no quiera, sino no se por que.... tal vez son los miedos que me enseñaste los que andan dando vueltas por estas mariposas.... y no puedo no dejar de pensar esas otras historias de las que no habia oido. Gracias de todas formas porque ya no tengo ganas ni de cabalas ni de sueños, solo quiero tenerlo cerca para bailar nuestros momentos.... lo quiero por sus ojos, por su saber de mi al saber de el, quiero este nacimiento y empiezo a necesitar tu muerte.... en estos dias todo es inexplicable, que no te extrañe y hasta que quiera correr al cerro sin mirar lo que hago.
Ya no estoy para arriesgarme, entregarme y volver sin mi....hay situaciones inciertas que son preferibles de no empezar.... así después nos ahorramos todos los tramites y los por que....

martes, 5 de julio de 2011

Nos conocimos en el pasaje, no.... en el metro.... Nos conocimos en verano, no.... era invierno porque tenia las manos heladas y las metiste entremedio de tu chaleco negro como siempre lo hacías. Nos conocimos andando en bici, comprando pan en el almacén de la esquina, nos conocimos sentados en el parque, en la fonda del 18, el domingo en la iglesia. Nos conocimos en Noviembre, en Enero, en Mayo.... no.... en Septiembre. Nos conocimos ayer o mañana?.... Nos conocimos leyendo ese libro que tanto he buscado sin saber como es que se llamaba, nos conocimos en ese beso que condeno a mi cuello a convertirse en este punto tan débil. Nos conocimos en esa, la canción mas mamona del mundo, en el chicle gastado, nos conocimos en el poste y en la vereda, en el árbol y en la feria. Nos conocimos en los reencuentros, en las flores robadas a alguna casa que no miraba, en esa estrella, tan fugaz como tu fin, en la plaza de los palos, en tu muerte, en tu ventana que daba a esa luna, esa oscuridad que tanto esperabas.


Nos conocimos tantas veces y en tantos lugares.... que aun hoy no puedo recordar como te conocí.... Y es que nisiquiera se si te conocí.

lunes, 4 de julio de 2011

Elitista, prisionero y proletario corazón....

Reconocí tanta gente desconocida, tantas caras descoloridas recordadas quizás por algun innecesario cruce de palabras, había tan poco de esa a quien no podemos borrarle el rostro.... Pero ahí estaba, caminando entre esas canciones de Soda Stereo tan desdibujadas como el cerebro de Cerati, preguntándome porque no llegaba ese temblor que tanto nos presagiaba el deseo....miraba como buscándote sin querer encontrarte.... y ahí estabas . Me preguntaba que hacíamos en esa casa con un patio tan grande, que hacías aquí si hace algunas primaveras los Andes te cruzaban entero, te recorrían hasta hacerte parecer un recuerdo de Chile, una ruina mas de mi civilización
...Porque nos perseguía la elite popular, porque nos consumia el anticonsumo?, esa libertad proletaria que clausuraba nuestra propia revolución.... preguntaba.... y sin pensarlo no me importaron mas mis pensamientos cuando reconociste los camaleones que llevo como pelo y nos absorbimos con los ojos tal como lo hicimos tantas noche atrás. Mi lengua te hacia divagar con los por que y  no los respondías. La música se hacia mas fuerte, haciendo parecer al resto solo una actuación mas de la ciudad de la furia, una copia mas de lo que me parecia ser Argentina. Entre signos me dijiste...."no, no vuelvo al tango, tampoco me voy a visitar las pirámides mayas...." y lo que dura la adrenalina de un gol para el movimiento del marcador en un partido, eternamente te hacias sombra.... Yo estaba en mi cama y ya asomaba este solitario sol de invierno....paraste y no alcance ni a besarte cuando ya eras eco de mi memoria....huias una vez mas sin poder siquiera encontrarte en alguna calle de este país.

Habiamos despertado pasado el terremoto de nuestros cuerpos y sentimos tanto miedo que solo me venias a buscar dormida.... solo nos rozabamos en los escombros de lo que pudimos ser si lo mismo que tanto criticabamos no nos hubiese quemado, si esta tierra no nos hubiese cuestionado.... Los ayeres se cerraban y en tu cama a miles de kilómetros desayunabas los chumbeques de tus rumbos. Las cordilleras, la tuya y la mia se reian otra vez, como se rien de aquel reencuentro ochentero de Soda en el Nacional....como ese partido en el que Chile triunfo por ocho pelotas a los che allá en la copa América que oyes transmitida en otro idioma que no te es tuyo, tal vez si.

miércoles, 29 de junio de 2011

martes, 21 de junio de 2011

Donde mierda esta mi triangulo de las bermudas
Porque tan mentiroso mundo, porque tan mentiroso tú mundo....porque.... no te das cuenta que lo sé.... que ya me da lo mismo lo que pienses de mi.... y que aún asi quisiera dormir mientras mientes sobre mi, mientras eres ese otro que derrama su ego en mis sueños y luego huye....
Porque ya no me gusta tanto la historia, pero si la marihuana....
tenia antojos de alguien o de algo?
Me llamo por telefono a mi misma para saber donde estoy.... oye misma!!!! me grito....
Y que importa lo que no esta.... si aun respiro.... si aun oigo sus risas.... si aun calienta el sol....
y si nos confundimos con el agua al fundir nuestros elementos, si estos no son compatibles? Que vas a guardar en tu botella para descubrir si soy.... que voy a meter yo para poder adivinarte.... Tocarte sin las manos....
Si! otra vez el perfume de Jupiter rondaba la piel.... y yo suplicandole a Violeta.... Dime porfavor de que color es tu futuro!!!!
Habia un perfume extraño en las calles....un color verde o-paco.... creo que se llamaba represión.... precisamente esclavitud....
Y preguntas otra vez porque caen, no te das cuenta viento?,no tienen frío árboles?, ah! porque no entiendes que pisar las hojas en degrade estremece, ah! no te das cuenta que es necesario secarse, lo suave que es pausarse,encontrarse,viajar por dentro, por fuera,gritar,callar,ser libre. Ah! cuando veras que sin otoño no hay primavera. Ah! Violeta las revoluciones son para cantar,para vivirlas,no ves que son amarillas
Cuando somos pedazos de vida vivida, cuando el mundo sin mi continua y ni siquiera se da cuenta donde estoy....cuando quiero tomar mi mochila y llegar lejos, tan lejos. Levanto el teléfono para buscar respuestas, y nada....hoy no hay conexión, servicio, ni red....hoy no estas Tú, ni él, ni nosotros, ni vosotros, ni ellos....como chucha me pido que este Yo....y por más que grite solo me oye el buzón de voz
Ay! cuantas cosas solo el otoño puede hacernos....Ay! como se retuercen estas hojas para fundirse con la tierra.... Ay! como se erosionan de sal estas rocas mientras se van congelando las señales en la espuma.... Ay! tantos Ays! me hacen perderme en esquinas que nunca pise.... derretirme en esos glaciares de fuego que dejan de existir....
Ese día llovieron sueños.... luego me enseñaste a mentir y estando dormidos las gotas se convirtieron en duras piedras.... Todos decian cubrete la cabeza para que no se te escapen las ideas.... Y yo no tenia idea que ya me habia perdido en mi....

Embarrando los miedos

Le era difícil entender los espejos.... siempre los reflejos se juntaban, se rozaban palida pero ferozmente y eso a veces la asustaba. Ellos la asustaban. Sacó el barro de sus zapatos y lentamente lo esparció por esa extraña realidad. Para que tanta maraña.... Veamos ahora si sin espejos recordamos nuestros rostros.

viernes, 15 de abril de 2011

Estoy....

Alguien me puede avisar cuando el mundo decide cambiar de direccion sin invitarme.... Estoy perdida y quisiera ahogarme en lo mas profundo del mar de Europa.... Ayudenme donde estoy?
LLorando en una micro sin numero, vagando por semaforos de Santiago que en mi puta vida habia visto....
Alguien puede abrazarme para sentir que todavia vivo.... para instalarme firmemente en este mundo de mentira.... puedes hacer que sienta mi respiracion?
Alguien me puede mirar sin pensar en mis sintomas esquizofrenicos.... Por la mierda, donde esta esa puerta catartica.... quiero abrirla y salir del universo, de este mundo imaginario....
Y la micro dobla y vuelve a doblar en si misma y lo unico que me parece hablar es una animita de alguien que quizas ya sabe lo que hay fuera de este invento.