Sol

Una mañana cualquiera de lluvia vas a despertar en la playa.... vas a estirarte y a olvidar las zapatillas para que los pies se reencuentren con la arena. Y mientras ellos se acarician notarás el sol, te reconciliaras con él y habrá tanta limonada en el cielo.... tanto amarillo en el viento que no puedes olvidar llevar los lentes y una canción.

Una mañana que ya no va a ser cualquier mañana.

Hoy día me morí y nadie fue a mi funeral.
¿Porque cada vez que me muero nadie se da cuenta?....
sera porque este ultimo tiempo ando tapando la pena con risas y parezco feliz?

No me gusta morirme porque no me gustan la flores asesinadas para dárselas a alguien ya muerto,
no me gusta la corteza vuelta madera fuera de la tierra,
no me gusta morirme de pena....
y no me gusta no saber porque hablo aun, si ya no estoy?

Nanai, Nanai Ay como pido a gritos Nanai por cada gesto de sobrevivencia.... -Y yo que tenia tantas ganas de vivir-

Donde están todos cuando yo me muero?
por la puta, nadie entendió que esa risa caótica, confusa y desorganizada en verdad no era risa....era mas bien un síntoma de que estaba agonizando.... De todos modos no dolió mas que las otras veces....

Y muero, muere.... Ella murió hoy a las 12:20 de la noche.... Ella, no yo....

Y aquí yaces.... ebria de dolor....

No me quiero confundir mas en ese!.... Su mundo
simplemente porque ya siento como no me pertenece

Menopausia precoz (por culpa del gueón maricón)

Fue hace una década que la cabra chica acostumbraba esconderse debajo del sillón, así los platos que la señora le tiraba al “gueon maricón” no le llegaban en la cabeza.

Era hace dos décadas que la señora embarazada quería abortar, porque cada vez que en el futuro engendro un hijo quiso matarlo antes de parirlo.

Y la señora le parió sus heridas a la cabra chica, sus manchas en el cerebro y su neurosis.

Todos los días antes de desayunar le decía que por culpa del gueón maricón dios no existía, que a el no le interesaba sanarnos el hambre porque la gente lo había echo desaparecer este siglo con su falta de fe.

A todo esto.... al gueón maricón no le faltaba nunca su petaquita en el bolsillo izquierdo y se reía pegándole a la señora en el suelo, en la vereda y en el barro. Pero lo que mas le gustaba era hacerla correr mientras gritaba Ayuda vecina, ayuda!!

La cabra chica todos los fines de semana estaba invitada al suicidio en un canal que pasaba cerca de la casa y que nunca llegaba porque la señora siempre con un ojo o algo mas morado se arrepentía justo antes de tirarse. (A lo mejor se daba cuenta que la mierda flotaba y para que se iba a mojar en invierno)

La señora neurótica ya no podía levantarse sin reclamar y la cabra chica que heredo lo gueona del gueón maricón no podía dormirse sin llorar porque en esa familia la menopausia anticipada que atacaba el alma se había convertido en una herencia desde que la señora un día caminando con una sonrisa pegada en el cerro se acerco a una gitana que le robo un mechón de pelo a la cabra chica.

Desde ahí los únicos ratos felices que siguieron a la señora fueron las veces en que escucho a Arjona haciéndose pasar por una de sus cuarentonas musas o cuando el gueón maricón no llegaba a la casa porque el trabajo se lo consumía entero al igual que el cigarro.

La cabra chica ahora quedaba un poco incomoda detrás del sillón, pero igual seguía escondiéndose de los platos ya rotos que ahora le lanzaba el mundo gueón y maricón. (De ahí la antigua creencia de que el mundo es hombre)

Si usted es hombre y lee esto preguntele al gueón maricón la versión de porque el mundo es mujer, a mi esto me lo contó la cabra chica una tarde toda moquienta, así que cuidadito con venirme con gueas raras.

Estaba escrito....

Siempre que ordenaba su pieza perdía algo de alguien en el exterior....

era por eso que nunca ordenaba (y es que no le gustaba mucho perder)

Aquel día la ordeno de tanto que los vecinos gritaban por las calles -Miren allá va Diogenes!
y su mal de Diogenes amontonando recuerdos dio la vuelta hacia un pasaje en el que desapareció.

Cuando volvió había perdido.... otra vez había perdido y pucha que daba rabia perderlo todo.

Invier....infierno

Invierno.... deja de morir conmigo.... ¿porque me enfrías, porque me congelas y me cortas en gajitos?
Sabes....a veces pareces llevártelo todo tal como la noche se ha llevado el día,
y ya puedo oler como la primavera me aplasta, me entra por la nariz y se me escapa por ninguna parte....

¿Porque lo he perdido todo, hasta las ganas, los puntos y las comas?
¿Porque todos me preguntan que me pasa, acaso no se dan cuenta que estamos en invierno?
Callar.... Callar.... Callar.... Callar!!!! Eso querían, eso quieres frío y asesino invierno....o tendría que llamarte infierno?

Ayer me he callado para que dejes de seguirme y es que contigo cuesta tanto. El caso es que luche, corrí, grite, me revolucione y retorcí pero ya no tengo piernas....solo frío y tiritones.

Me apago, me extingo y nadie mas que la Antonia que no sabe del dialecto humano me oye, tal vez lo nota.
Y es que llevo un par de días en esta huelga de silencio y de pena y no he podido contarles (ustedes comprenderán, una huelga como esta es algo muy serio, solo que nadie me ha venido a visitar para que la deponga)

Reír, expulsar incoherencias, soñar, bailar, inventar, volver a reír.... ya casi se olvida
y es que un día parecen años (así deben de ser las huelgas)
que importa....

Estar ausente.... estar ausente y ver que todo aquí puede ser tan reemplazable....
incluso mi sonrisa, que sustituible, que innecesaria eras y yo que te quería tanto.

No estar, no estar y darse cuenta que las canciones no mueren ni dejan de existir si yo no las canto.

Desapasionarme, saber que soy como cualquiera, una mujer con piernas y brazos cualquieras que hace feliz a un hombre cualquiera.... y yo que me creía querible, y yo que te creía distinto.

Doler.... vagar por mis dolores desentona conmigo, y aun así me he vuelto lluvia mas de innumerables noches seguidas.

Creer.... creer en el invierno que pide que me calle.... creer, no es novedad acá creer, ya tantas veces lo he creído todo que una  mas no haría la diferencia.

Y lo cierto es que me asfixia ser como todos y no se porque le hago caso al vil invierno,                              me estoy empolvando y cualquier mañana amanezco como estatua.

Me ahoga no encontrarme. Y es que cuando se me pierde la billetera o el pase al menos tengo la certeza de que tendré uno nuevo y simplemente ellos desaparecen. Pero cuando yo me pierdo no me voy.... sigo, pero sin mi y debo caminar, respirar y pestañear igual.

Tal vez deba quedarme como una loca, impulsiva, pasional a ser un cuerpo tieso y racional que no me asienta, no! no! el invierno me dice que no!

Total lo menos que necesito es agradarte, aunque lo desee en verdad,
para que.... ni yo me aguantaba y te iba a pedir que lo hicieras,
pero si lo hubieras hecho, si me hubieses abrazado tan fuerte y llevado
para que....

Porque me esfuerzo en agradarles si ni el presidente me agrada.
Lo que importa es que si duro un día mas sin hablar, algunos van a ser felices y yo me voy a terminar por disecar.

Eso si, si llegaran a leer esto, les pido que me rapten del museo y me dejen en algún carnaval norteño,
pues aunque no pueda participar activamente por ser ya un cadáver, han de recordar que eso de guardar silencio, tener frío y vivir la vida con moderación nunca fue para mi.

PD: Si alguien aun ha de requerirme, preguntele al invierno porque me lleva que yo ya no lo recuerdo,

preguntele antes del 21 de septiembre que la primavera ya llega. Y antes de todo queria tanto Septiembre.

Amén General

Las calles pasadas a lacrimógena.... Amén! no de la marcha pasada, sino de mil marchas acumuladas en el cuerpo gigante de una ciudad que llora, un aroma ya impregnado, ya común. Y yo lloro con ella, lloramos juntas por la maldita manía de ser solidarias aunque sea una vez al año, aunque sea siempre que alguien llora. Todo aquí esta tan gastado como la conciencia colectiva, todo tan manoseado como las putas de la esquina, y yo lloro, lloras, lloramos un día más para ver si este calendario junta muchos días 30 y 31 para cobrar ese sueldo que no existe, y lloro, lloro por las paredes encapuchadas de Santa Lucia, paso los dedos por el ladrillo y me astillo en sangre. Y un puto Amén! Corro, corremos porque viene la policía del tiempo y viene Piñera a obligarnos a firmar el puto crédito que nos tiene corriendo como idiotas. Y nos das ganas de vomitar y de escupirte y de desaparecerte y de desmembrarte y hacerte pasar hambre, hacerte vivir bajo el Mapocho para que conozcas un poquito tu ciudad. Amén y un temblor! Lloro por esa tierra que ya nadie mira para que no se le pase la micro. Que Amén más rutinario y maquinario!

Lloro, lloro y quiero escapar del ruido.... vamos a parar a la iglesia, a esa iglesia que he mirado tantas veces con desprecio. Amén! Te veo con unos ojos desconocidos y tú me llevas. El aire esta tan viciado y yo tan nublada que sin entrar ya estoy dentro. Afuera los vagabundos, adentro una paz, una paz tan asquerosamente vertiginosa y celestial que nos fragmenta el tiempo y el cuerpo. Amén sincero!

Tanto silencio, tanto silencio me desgarra y choco, voy a caer al suelo sin caer y lloro, lloro pero ahora no sé porque lloro. En realidad no lloro, grito, gimo, lamento y me desaguo, tiño las baldosas blancas con esta sangre pasada a pena. Me desmayo. Amén en tiritones!
Me desmayo y me das la mano, nos damos las manos mi pequeña inocencia mientras recordamos a cristo y la señal de la cruz mirando hacia el techo como si fuera inalcanzable. Nos derretimos por ese techo y a ti se te olvida el padre nuestro, el padre tuyo y el padre mío. Amén en cubitos! Y los cuadros nos miran cuando preguntas quien nos puede confesar….  Amén convulsivo del mundo entero! Aquellos retratos que viven a la pared pegados parecen anestesiarnos, alzamos los ojos para buscar no sé qué y ya nos vamos del reloj cuando tan fuerte volvemos al suelo y nos estrellamos con nuestras propias cruces y crucigramas, bailamos por el mareo y repetimos la acción con los dedos por todo ese territorio sacrosanto. Amén nublado y borroso en los brazos!

Qué grande es la iglesia, cuán grande es ella y su silencio! Cuán perfecto y divino y un flujo Aménes que nos recorre!

Y se nos asoman recuerdos vagos de haberla visitado alguna vez, escalofrios…. ¿Vamos al altar? Y no son más de tres las personas a las cuales la iglesia se ha tragado momentáneamente. Y crees que nos importa si este lugar tiene reglas o protocolo. Amén subersivo! Nos paseamos tal como si un palacio fuera y corremos como niñas hasta el final que es el principio. Yo  te veo amiga mía y me desarmo de felicidad porque nadie nos frena, nadie nos juzga, solo el cristo enmudecido en los brazos de su madre que ya ha derramado sus heridas por la historia. Amén del calvario!

Róbate la biblia como solo tú lo sabes hacer, róbala y la reescribimos juntas! Amén agitado!

Cuantas sillas y cuan omnipotentes se ven cuando no están repletas de hombres, cuantos cirios, cuantos ángeles, años, telarañas y tumbas…. Y allá arriba algo como un tragaluz que nos traga los miedos y parecemos volar. Aquí no hay pastillas mujer! Amén de placebo! Y respiramos y lagrimeamos cada centímetro de su aire frio y veraniego, cada santo, cada plegaria, cada manda, cada rezo de este exilio apolítico y amilitarizado de un triángulo de las bermudas que cruza a Santiago y a sus dioses. Los órganos que componen este ser son como el infinito. Amén resonante en las rodillas!

Salimos y es como si saliéramos del útero de nuestras madres, como si las ropas salieran del útero de la siembra. No tenemos monedas, tenemos sed y estamos cansadas pero no importa, no importa porque aquel lugar nos ha robado en dos minutos un vacío del alma. Amén en el piso!

Y algo nos empapa, nos llueve vino, nos llueve vino ahora por la sangre de tantos que lloran.... pero es un vino aguado. Tienes que saber que acá nunca llueve del distinguido, porque los que lloran siempre serán los pobres…. Nadie lo quiere probar y al mismo tiempo abrimos la boca y descubrimos el secreto. Sin hablar nos reímos y es que es tan dulce que desabotona sin que nadie lo sepa y allí yacen los rostros desnudos en el asfalto. Un Amén tan duro como el cemento!

Ellos con la bandera y el luto inventando rosarios…. Y Aménes!

Y nosotras queriendo que cada vez que el humo nos invada entremos a una iglesia, de preferencia las del centro gigantes y huecas…. Y en su inmenso eco nos bañaremos en el pedestal de mármol para convertirnos en agua bendita roja las veces que sea necesario e innecesario. Amén líquido!

Y ya vomitadas por sus formas volveremos a ser esos cristos y esas María Magdalenas que cruzan las calles como las venas del vía crucis. Amén de carne y de sangre que es lava!

Hubo un tiempo en el que teníamos tiempo porque no usábamos reloj
Hubo un tiempo en el que ningún día tenia nombre porque no necesitábamos calendarios para sobrevivir
Hubo un tiempo en el que no sacábamos cuentas ni nos endeudábamos porque no sabíamos contar
Hubo un tiempo en el que no nos atábamos a otro porque no aprendíamos aun a mentir
Hubo un tiempo en el que las lágrimas eran solo de cocodrilo porque no se nos había olvidado como reír
Hubo un tiempo en el que no había tiempo porque solo nos importaba el ahora y el hoy
Hubo un tiempo en el que eramos niños y ahora cada lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado y domingo de enero a diciembre.... solo somos humanos que compramos relojes para mentirle al tiempo y no llegar atrasados al mañana.

(y que pasa si cuando despertemos nos damos cuenta que esto es solo un cuento y deciden borrarnos del papel?.... habríamos perdido tanto.... por andar apurados viendo la hora, enajenando el calendario para comprar a fin de mes.... Porque no se acuerdan que las risas no se compran ni el futuro tampoco. Porque no la llamas y se van a volar por la Quinta Normal sin miedos, sin esquemas....Ah verdad, en el tiempo sin tiempo no existía una absurda palabra llamada sociedad)

Las veces al mes en que se desaguaba junto con las sábanas.... ella entraba, le volvia a acariciar la cabeza y le decia otra vez. No llore tanto que mañana va a despertar feliz y se va a ver rara con los ojitos gastados....

Era verdad.... Cerati ya lo había dicho.... No existes. Se refería a mi o a ti? No lo se, yo creo que a ti y a ellos y a mi también.... ¿porque nunca existe lo que creo que existe? Lo único que quisiera en este momento es no tener un nombre, ni un destino o como se llame, ni dirección.... y gritarme a mi misma bien fuerte hasta desmayarme.... No existes!! De seguro seria mejor para todos y para mi también, así en alguna de sus vueltas tropiezan con una sonrisa perfecta y el mundo entero baila de una vez ya sin mi.

Nos dijimos que nos hablaríamos si alguna vez nos veíamos a través del vagón del metro.
Y como nos íbamos a ver, si justo ese día los trenes chocaron, hicieron el amor (metalicamente),
volviendo a las personas una masa uniforme y gris (porque en la ciudad nadie viste de amarillo)
Justo ese día todo se dispersaba, sin dejar divisar que había detrás del anden.

Si todas esas rabias las convirtieras en beso
Si todas las penas las dedicaras a eso
Si todas las posibilidades de tocar no fueran tan solo espejismos de aquello

Si todas las palabras fueran soplos que erizan el oído
Si todos los silencios fueran a parar a la vereda y no a esa avenida atropellada por las micros
Si toda la mañana la transformaras en mañanas y la noche en noches
Si jugáramos a gastar el tiempo mas seguido seguramente nos rozaríamos las almas

Cansada de los pies, cansada de la cabeza, cansada de marchar tanto para llegar a ver la basura que muestra la tele, cansada de las mentiras de este país, cansada del alma, cansada de todos, cansada de tener corazón, órganos, cansada de los bolsillos, de la puta plata, cansada de creer, cansada de conocer personas nuevas, cansada de las que ya están, de las que pasaron y me cansaron la vida. Cansada de los planes inconclusos, cansada de mi y de esa ingenuidad que creo perder siempre como lo pierdo todo. Cansada de las promesas que no se cumplen, cansada de tragarmelas y de seguir guardando fe, de ante-imaginar los encuentros.... Fe en que? Fe en ti, en mi? en quien? Cansada de ser una nadie y de que aun así la esperanza no se canse en mi.... Ay! porque estas lágrimas, porque este hielo de sentirme tan descartable, que les hace creer que soy tan desechable? Casada de la raza humana a la que no pertenezco. Quiero estar sola, me canse de ser algo así como una probabilidad si es que algo mejorcito no se cruza en un fin de semana, en un feriado, en un día cualquiera.... cambiada por cuerpos mejores, por cerebros mas claros. Y me cortas.... Y me haces escapar.... Me haces desconocerme en este mundo que estaba tan bien blanco. Cuando yo solo quisiera como todos reír sin querer nada ni a nadie....

Viento, frío viento! Dime porque me erosionas el alma!

No quiero soñar mil veces las mismas cosas....

Soñé que el me decía que hiciera un poema sobre una canción.... lo soñé varios días seguidos. Lo cierto es que no se si lo soñé o de verdad me lo dijo mientras estábamos borrachos.... últimamente sueño a menudo con el, pero ayer llego atrasado a mi sueño y ni siquiera me miro.... Y es que se suponía que anoche era la noche de mi muerte.... o eso creí. La cabeza iba a explotarme pero no iba a doler tanto. Es raro que en cada noche que creo desaparecer se me acalambren hasta las partes menos acalambrables. Y luego cuando despierto me rió de lo extraño que es soñar con Dios.

Dime como es que en algunas noches todo lo que parece mundo se transforma solo en el recuerdo de un recuerdo....Y tiritábamos, y es que ella siempre hacia la misma pregunta justo antes de que comenzara a llover.

Cuando tomaba el metro siempre trataba de acomodarse en la ventana. Adhería bien su cabeza contra el vidrio y esperaba a que llegaran las luces y el cemento negro de las estaciones del túnel. Todos la miraban raro, pero a ella no le importaba, porque mientras ellos conversaban con pena sobre la peste que se había instalado en Santiago, ella cerraba los ojos y por unos segundos subterráneos lograba oír el mar.

Tengo que estudiar gramática y ni siquiera se como ordenar mis ideas,
tengo que aprender formulas, conjunciones y formas verbales que van en linea y yo aquí perdida, tan ida entre el desorden de mi pieza.... mi pieza.... hace un par de meses que caemos solo yo y la Antonia en ella....
no fumo nada desde el viernes pero estoy drogada....
no me preguntes como pero ni siquiera recuerdo bien mi edad.... 22 o 23?
Otra vez lo único que me resulta es reír y lo único que hago es pasar de largo la vista por los cuadernos y quedarme pegada por horas mirando como se mueven las hojas de aquel árbol.
Hace tanto habiamos aprendido el lenguaje de los troncos cuando ni nosotras mismas nos soportabamos.

Quiero Septiembre!!

Quiero septiembre
quiero septiembre en ti y en mi
septiembre en nosotros y si es que alcanza también en ellos (solo si alcanza porque hoy quiero ser egoísta)
Convertirnos en volantines seria bonito, aunque sea de papel de diario, no importa.... los pintamos igual,
nos manchamos los dedos con tempera y hasta les hacemos canciones.... de lo que sea... no importa,
hasta podría ser de esos de bolsas de supermercado que pasan por mi ventana ahora que es agosto y que parece que no venden papel volantín.... esos que usan impermeable por si llueve....

Seamos septiembre
quiero volantines en tu pecho y en el mio
seamos cometas y bailemos cueca allá en el aire....

no sabría decir cuantas veces  la gente ha encumbrado un volantín,
solo se que quiero septiembre,
mientras nos hace cosquillas el viento y nos entibia el sol....
y hacemos el amor bien arriba aunque todos nos vean,
total que importa ahora mas que querer septiembre....